Beszámolók anomáliákról, koncertekről, reklámkritika, lemezkritika; ráadásul mindez rendszertelenül, zenei aláfestéssel, enyhe népművelő beütéssel és öntömjénezéssel megspékelve. Tudják, amilyen blogokkal szarásig van az internet.
Egy éve a T-Mobile aThe Coralés az Arctic Monkeysdalát plagizálta saját reklámfilmjéhez,
ezúttal a Raiffeisen Bank és megbízott kreatívjai (BBDO?) spórolnak a jogdíjon.
A Raiffeisen NemLepMeg személyi kölcsöncímű filmecskéje szintén egy britpop slágert koppint: a Blur együttes Song 2 című slágerét.
Természetesen a reklámdal nem ugyanaz, mint a Song 2, csak úgynevezett "soundalike" (a zenelopás neve a szakzsargonban), így nincs jogdíj, azaz a Raiffeisen bankadóval súlyosbított bevételéből bizony egy fityinget sem kap sem a Virgin Records, sem Damon Albarn.
Persze sem a Virgint, sem a Blurt nem féltem az elszegényedéstől, csak hát annak is megvan a maga bája, ha egy bank követ el efféle szabadrablást.
Nem tudom, hogy a többszörös platinalemezesArctic Monkeys pénztárcájából mennyire hiányzik a jogdíjbevétel, de mintha az említett reklám zenéje az alábbi dal tövéről fakadna:
Újfent gratulálok a T_Mobilenak, a Kirowskinak és az elvtelen zsoldos session-zenészeknek.
Amíg a Vodafone kiváló slágerekkel festi alá kereskedelmi üzeneteit (ugyebár Dandy Warhols, Jet, Supergrass vagy az egy slágeres Mock Turtles),
a T-Mobile úgy gondolta, minek jogdíjat fizetni, ha nem muszáj.
Persze nem az a gond, hogy a T-Mobile sóher a reklámzenére, hanem az, hogy Kirowskiék a következőképpen találják meg a kísérő muzsikát:
- Te, ezalá kéne egy lüktetős figyelemfelhívós! 90 Golfot sorsolunk ki, úgyhogy valami ütős kellene!
- Ismered a Coralt? Van egy jó számuk!
- Balázs Fecó? Hagyjál már, azt a retródiszkóba' se játsszák!
- Nem az Laca! "The" Coral! Britpop. Figyi, rányomom a youtube-ot a projektorra!
- Hmmm... fasza... Írd meg ezt a számot, azt hagyasd jóvá a vezérrel!
Kérem, közöljék le, hogy panaszom van! Adják mostanában ezt az Angry Whopper reklámfilmet, amiben egy ledér céda, parasztmagyar nyelven "domina" szerepel, és éhezteti szerencsétlen lekötözött férfit. Na nem mintha sajnálnám: úgy kell neki! Ha nem jóképű, minek kezd bőrruhás nővel? Nincs ennyi önkritikája?
Mindegy, nem ezért kéne betiltani a reklámot. Van ennek negatívabb oldala is: az uram Dezső mióta meglátta ezt a reklámot, állandóan azzal cukkol, hogy harpenyó. De untig, higgyék el. Halvány lila ködje sincs, mi az a harpenyó, de ismételgeti. Bezzeg venni? Á, azt nem akar. 1000 Ft-ba kerül ugyanis. És nem próbálja ki, mert drága.
Istenem, hol él ez az ember??
Ha egy átlagember bemegy egy benzinkútra vagy egy Subway szendvicsbárba, 800 Ft egy szendvics! És az még csak alap! Nem hogy harpenyó vagy mi a rosseb lenne benne! Nem tud élni ez az ember, én mondom.
De lehet, hogy nem is baj: lefordítottam a Sztaki-szótárral az Angry whoppert és mi jött ki magyarul?
"Mérges irtó nagy hazugság." Lehet, hogy nincs is benne az a hapalejó vagy micsoda. Én se tudom ugyan, hogy ez micsoda, csak már az idegeimre megy ez a szőrös disznó Dezső, hogy papagájként szajkózza: "Harrpenyó, harrpenyó!"
Szóval ajánlom, hogy tiltsák be ezt a förtelmet, mert különben odamegyek freshbob vagy flashmob vagy milyen akcióra a Gój Háziasszonyok képviseletében. Velük együtt!!!
DE! A multikkal összefonódott médiabirodalom még elejét veheti freshbob-akciónknak: ha leadják az év eddigi legjobb reklámját: a Rexona Tini reklámot!
Tudják: a vidámparkban egy helyes, szeplős bakfislány sorban áll, mögötte egy gusztustalan dagadt hosszú hajú kiéhezett szeplős kamasz. Mindig utáltam az ilyen szeplős pofájú kis vakarékokat, tánciskolában is gyűlöltem, ha ilyeneket osztottak mellém. Meg se fogtam a kezüket ("Izzad a tenyerem - mondtam"), tudják, ahogy Eszenyi Enikő sem a Csacsacsa című kiváló magyar filmben!
Na szóval: a kis vakarcs beszagol a Rexonából és felpuffad, így legalább mindenki látja, mekkora dagadék! Felemelkedik, majd a tinilány poénból lufinak használja. Igaza van: az ilyen Taigetosz-wannabeken csak röhögni lehet.
Majd elengedi, hadd szálljon fel és igaza van: úgysem fogja keresni senki, a szüleinek is megkönnyebbülés, ha végre eltűnik a felfújt hólyag kölkük! Mint másik kedvenc filmemben, a Pacsirtában! Én mondom: úttörő egy alkotás volt, tabukat döntögetett! Kimondta végre, hogy nincs szükségünk ronda emberekre. Ugyanúgy, mint a Rexona Tini reklám.
Miután a pattanásos végre kiszáll a képből, végre sorra kerülhet a jóképű kamaszsrác, akinek karjaiba omolhat a szeplős bakfislány.
Persze ez csak egy reklámszlogen: Ne várjuk el a Rexonától, hogy likvidálja a környezetünkben élő ronda embereket, sajnos nem, de a szépeket odavonzza.
Szóval ezt adják le többször, nagyon sokszor!
Mert ha agyonhallgatja a karvalytőkés "szorgos" média, akkor lesz kapsz!
Ennyit szerettem volna mondani. Köszönöm, hogy levelem helyet kapott a blogon.
Hogy gondolod, hogy még mindig ezzel a féltéglával mászkálsz? Nem zavar, hogy néznek rád, ha előveszed valahol? Te tényleg ilyen szinten leszarod, hogy hogy ítélnek meg?
Vedd már észre, hogy mi folyik körülötted! A világ halad te meg lemaradsz! Legalább egy kicsit adnál magadra... Ha valaki felhív, mit gondolnak? Hogy egy cigányputriból loptad azt a szart vagy mi? Lenne pénzed egy újra, mert nem keresel rosszul, akkor meg mi akadálya? Legalább takarnád le, mint a Vodafone reklámjában a szerencsétlen lúzerek. De neked még ennyi eszed sincs!!
Vannak szép új ezüstszínű telefonok, mint az LG Shine, azokkal mi bajod? Inkább ez a sötétkék förmedvény, hova tetted a szemed? És hogy veszi ki az magát egy állásinterjún mondjuk? Tessék, ki is estél, ennyi! Vedd már észre, hogy egy ilyen telefonnal nem veszik komolyan az embert. Ezzel az oldsmobiloddal a mai világban egy szánalmas kis senki vagy, vedd tudomásul!
Tudod mit tud egy mai mobil? Na? Fingod nincs, mi?
Van benne FM-rádió, tudod vele hallgatni az unalmas reggeli műsorodat. És képzeld, mp3-lejátszást is tud! Nem kéne hurcolásznod a böszöm CD-játszódat!
Nem elég baszod?? Van benne WAP, már az is kurva régi, de neked már az is fejlődés lenne.
És persze headset! Szabaddá teszi mind a két kezed, nem érted? Mi az Úristenért nem fogod már fel, hogy ez jobb neked?
De ha neked az kell, hogy kinézzenek a társaságból, az ismerőseid egyfolytában csesztessenek, hogy "kéne már egy új mobil", ha égni akarsz a munkatársak előtt, hát nesze! Szenvedj ha ez kell! 0 Ft-ért megválthatnád mindezt te posztmodern Don Quiote, mi a fasznak nyomod a passzív rezisztenciát? És azzal se gyere, hogy a 0 Ft az nem is 0 Ft, mert előfizetéses. Nem 0, hanem 1, na bumm. És akkor mi van?
Ha sajnálsz ennyi pénzt a saját jövődbe, a saját megítélésedbe fektetni - lelked rajta. Csak ne mondd, hogy nem szóltam előre, te szégyellnivaló barom! Sose nő be a fejed lágya. Soha.
-----------------------------------------------
ps: Hogy a blog ne veszítse el a "Muzikális brog" mottót, íme egy teljesen idevágó dal, a Bëlga SMS-Love című érzelmes balladája:
Kissné Rohonczi Margit a tökéletes fogyasztó.A legtöbb kreatív team
vele azonosítja a célcsoportot; ő a reklámok zömének tökéletes célcsoportja.
Elnézést a szóismétlésért, de csak így lehet igazán érzékeltetni Kissné
Rohonczi Margitot. És hogy mit keres itt ő? Hát kérem szépen: elég volta reklámokhoz való negatív, agresszív és
fölényeskedő (rólam írták :o) ) hozzáállásból; ezért teszem közzé
Kissné Rohonczi Margit levelét, hiszen ő kizárólag pozitívan tudja
megítélni azt, amibe KZ Ottó unos-untalan beleköt. Íme:
----------------------------------------------
Kedves Zsófikám!
Már napok óta nem írtam Neked egy sort sem, de a napokban láttam néhány kiváló reklámot, és kivel beszélném meg, ha nem veled? :) Az én Dezsőmmel sajnos max. a Borsodiról tudnék.
Láttad a Szarvasi Mozzarella reklámját? Ha még nem, feltétlenül meg kell nézned!
Végre egy őszinte reklám, ami ki meri mondani, hogy mi a legjobb! "A férjem nápolyi, a masszőröm római!"
Semmi kétség, hogy minden normális gondolkodású nő olasz férfiak társaságára vágyik. Aki mást állít, becsapja magát. Jó, az én Dezsőkém is aranyos, de nekem csak ennyire tellett. De épp ezért van jogom egy kis álmodozásra, nem?
Milyen jó is lenne egy olasz férj, egy jóképű temperamentumos mácsó és egy fiatal talján masszőr, akivel flörtölhetek! :)))
A sajtjaik is finomak, de annyira nem lehetnek jók, mint a Szarvasi Mozzarella, hiszen akkor nem azt enné az irigylésre méltó szépasszony, hanem az olasz sajtot. Hiszen egy reklám nem hazudik!!! Különben megbüntetné a törvény és ezt nem tehetik meg!
És nekem is jogom van Szarvasi Mozzarellát majszolni, közben Dezsőre gondolni és a földre köpni!
És valóban finom sajtot gyártanak. Hozatnék Fabrizióval eredeti olaszt is, ha lenne Fabrizio nevű ismerősöm. De sajnos nincs. Ez van, ezt muszáj szeretni.
Amúgy egy olasz férfi is vadnyugati mentalitással lenne az igazi! Ez is egy reklám alatt merült fel bennem: az Uncle Ben's texasi mártás reklámja telitalálat!!!
Az a pasi az elején! Tökéletes és szívdöglesztő! :))) Érte még az albán muskátlilekvárt is megvenném, nemhogy egy Uncle Ben's-t! A két lány a reklámban szerintem olyat élt át, amit én Dezsővel 15 év alatt soha. Nem csoda hát, hogy a lányok a cowboy segítségére sietnek a ronda banditával szemben. Hiszen aki csúnya az rossz - ezt már óvodás korunkban megtanultuk a mesékből!
De a cowboyok idején teljesen más volt: akkor még nemi erőszak sem létezett, hiszen ha egy cowboy az ágyhoz vágott egy nőt, az romantikus volt! A rondákat meg úgyis kivetette magából a társadalom, hiszen ezért lettek banditák, nem?
Hát igen, régi szép idők... :))))
Viszont mostanában feltűnt egy új hullámos pasidivat: a néger pasik! Nekem is elkezdtek tetszeni mostanában. Épp ezért szeretem az új Sport-szelet, aSport Kextrém reklámját is.
Tudod, amiben a színesbőrű játékbaba szép fekete legénnyé cseperedik!
A lány - akié a baba - természetesen majd kibújik a bőréből, hiszen ez kevesek kiváltsága! Hol vagyok én tőle, Gombos Edinától és Vévé Anikótól?
Áh, megint a földre köptem! :)))
De majd feltakarítom, úgyis főállású HTB vagyok. Ennek a nyomorult Dezsőnek nem tellik bejárónőre, pedig nem azért ülök itthon, hogy őrá főzzek és takarítsak! Bezzeg egy kreol mulatt nem így bánna velem, étterembe is vinne!!
Kedves Zsófikám, zárom soraimat! Járjunk nyitott szemmel a világban, és ha lehet, ne tévesszük szem elől egymást!
